Поговори со мной, мама!

О нормальных семьях, "синих китах", "зеленых лягушках" и истинных причинах трагедий с детьми

"Синий кит" - словосочетание, которое в последнее время будоражит и действует на нервы практически всем родителям, чьи дети уже вступили в опасный пубертатный возраст. Опасный, потому как неизвестная доселе группировка "Синий кит" активно заманивает в "группы смерти" именно неокрепших психически подростков.

Принцип "падающего – подтолкнуть, а сомневающегося – убедить" сейчас стал настолько популярным в социальных сетях, что подрастающие дети ведутся на него, как мыши на музыку дудочника. Что же движет детьми и как можно наладить взаимоотношения со своим ершистым подростком, "Сургутской трибуне" рассказала региональный представитель Общероссийской профессиональной психотерапевтической лиги Любовь Перлова.

- Любовь Владимировна, у вас в практике были случаи работы с подростками из "групп смерти"?

- Мое глубокое убеждение в том, что основной причиной самоубийств среди подростков являются не "группы смерти", а проблемы, которые лежат намного глубже. По статистике, большинство таких трагедий происходит по причине неразделенной любви. Потом уже идут конфликты с семьей, неуспеваемость в школе, травля сверстников. А "синие киты" - это следствие проблем. Когда у ребенка (а я называю подростка ребенком специально, поскольку у него неокрепшая психика) случаются проблемы, то самостоятельно он справиться с ними не может, ему обязательно необходимо поговорить. С родителями, другом, дядей или тетей, педагогом - с человеком, который является для него авторитетом.

Дети – зеркало взрослых

- Я правильно понимаю, что на начальном этапе проблемы помочь и предупредить беду может беседа с близким человеком?

- В нормальной семье, где не развиты патологические отношения, такая беседа, бе-зусловно, поможет. Я сразу поясню, что такое патологические отношения. К сожалению, сейчас этим страдает большинство семей. Супруги концентрируются на чем-то негативном. В доме часто звучат фразы: "Ты плохая мать/хозяйка!", "У тебя ничего не получается!", "Какой ты кормилец?". В такой среде, однозначно, и у ребенка будут искаженные представления о мире. А если в детстве ребенку говорят, что жизнь идеальна, что все в ней прекрасно, и больше ничего не продолжают, то у бедного ребенка складывается весьма странное представление о счастье, согласитесь. Потом наступает разочарование. Ему рассказывают о настоящей любви, но тут же он видит перед глазами родителей, которые постоянно ругаются, отмахиваются от него, и ничего не понимает.
В нормальной семье ребенка с малолетства не будут воспитывать на неких иллюзиях о том, что в жизни все прекрасно. Да, жизнь прекрасна, но в ней случаются трудности. В жизни есть хорошие люди, но есть и люди, от которых нужно держаться подальше. Есть много соблазнов. Дети ведь любопытны, и надо уметь грамотно это объяснить. Смотрите вы новости, к примеру, и показывают преступника. Молчать не нужно, надо объяснить ребенку, почему такое происходит в жизни, что этот человек сделал.
Никогда не будет суицида в семье, где наиболее правдивые отношения. Я имею в виду максимальный доступ к информации для ребенка. И когда поднимается ажиотаж вокруг "синих китов", я могу сказать лишь одно: будут это "синие киты", "зеленые лягушки", "певчие птицы" или "безголосые дельфины", причины останутся теми же. Как практик я уверена, что работать нужно не с детьми, а с родителями, потому что дети – это зеркало взрослых.

Здесь и сейчас

- Как родители могут распознать, что у их сына или дочери есть проблемы, что у подростка появились мысли о смерти?
- При условии, что семья – структура открытая, распознать проблему можно, безусловно. Если подросток всегда был веселым, а тут вдруг ему грустно, то мама, папа, сестры или братья обязательно спросят, что случилось. На этом этапе уже домашние могут снять напряжение. Я часто привожу в пример социальный рекламный ролик, когда показывают семью: родители смотрят на опечаленную дочь. Супруг спрашивает жену: "Что случилось?", а она отвечает: "Дима!". И тут папа подсаживается тихонько к дочери и говорит: "Ты знаешь, в моей жизни тоже был Дима, только звали его Рита!". Это нормальная модель семьи. Ненормально, когда родители, зная о переживаниях подростка, говорят: "Тебе еще рано думать о любви!". В качестве предлога для беседы можно позвать ребенка попить чаю, собрать пазлы. Ребенку трудно бывает удерживать зрительный контакт глаза в глаза. Обязательно спрашивайте у своих детей, как прошел их день, что интересного произошло за день. Далее. У подростка могут появиться вопросы о смерти.

- Важно ли сразу отвечать на подобные вопросы?

- Нужно понимать, что если семья не станет источником информации, то подросток с легкостью найдет способы узнать об интересующей его теме где-то в другом месте. Как пример – интернет. У детей нет представления о смерти как о том, что это финал. У них есть иллюзия игры. "Вот я бы умер, а они бы потом стояли и плакали!" - как бы в отместку могут думать дети.
Родителям не нужно бояться этих вопросов. Вы можете быть тем единственным человеком, которому зададут вопрос о смерти и жизни, о смысле жизни. Это важный вопрос, и детям это важно понимать. В закрытой семье отмахнутся: "Вырастешь и разберешься!". Понимающий взрослый найдет время прямо сейчас сесть и поговорить. И если просто и начистоту не побеседовать с ребенком, то у него только усилится чувство одиночества.

Без истерики!

- Как быть в ситуации, если родительский авторитет потерян?
- Непоколебим авторитет мамы и папы только в раннем возрасте. Когда ребенок идет в детский сад, то у него появляется воспитатель, которого он будет слушать беспрекословно. Потом первый учитель, в подростковом возрасте – друзья. Ситуация опасная, ее тоже необходимо принять и не паниковать. Родители как бы невзначай всегда должны принимать друзей своего ребенка. Вот пример: выходные, вся семья собралась пойти в кино. И тут ваш подрастающий сынок говорит, что запланировал погулять с друзьями. Что вы сделаете?

- Сложный вопрос! Наверное, стоит перенести время совместного похода на другой день…

- Зачем? Можно просто договориться обменяться впечатлениями потом, не закатывая истерики ребенку. Ведь он все равно пойдет гулять. Но если дома случится ссора, то ребенок закроется. А в случае, когда мама скажет: "Хорошо, сынок! Погуляй с друзьями, а мы с папой и Машенькой пойдем в кино и кафе-мороженое. Потом расскажем тебе, как прошел выходной!", подросток после прогулки обязательно захочет поговорить с вами. К тому же друзья в таком возрасте – это очень хрупкая инстанция. Это может быть несчастная любовь с какой-нибудь Катей, например. Или в крепкой дружбе появляется третий. И тут как нельзя кстати окажется мама, которая всегда поддерживает своего ребенка. Таким образом, родители будут опорой и надежным тылом для подростка.

- Если родителям не удалось найти контакт с ребенком и есть опасения, какие действия необходимо предпринять?

- В такой ситуации необходимо срочно обратиться к специалисту. Психолог будет работать со всей семьей, поскольку на дне проблемы – взаимоотношения с родителями. Иначе выйти из этой ситуации не получится.